alguna vez sintieron que se hundían cada vez mas .. y que por mas que nado a la superficie que sigo ahogando... no se a veces no me entiendo y reprimo mis sentimientos por miedo a pensarlo porque aprendí que mis deseos no son mas que basura que lo que pienso es una mierda y que debo borrarlo y todo lo que hago esta mal no importa lo mucho que me esfuerce para hacerlo bien siempre hay alguien que me dice no "seas estúpida... eso no es correcto" perdí la fe en las personas ... en algún día alguien me escuche y me entienda... perdí las esperanzas de ser valiosa para alguien porque ni siquiera soy importante para mi familia estoy tan lejos de la felicidad que a veces creo que la puedo tocar pero en realidad solo son espejismos la felicidad esta mas lejos de lo se ve ....

y si, me siento como una basura porque por mas intentos por complacer a mi madre nunca es suficiente ....

soy un ángel al que le cortaron las alas y no quiere soñar mas .... bueno es temporal no querer saber de sueños por ahora pero desde que nací tengo una especie de misión en este mundo tan podrido en donde ala gente que luchar por sus sueños y por lo que quiere únicamente se le ve como una bola de estúpidos, pero quien es mas torpe quien corta los sueños de otros o quien nunca se atreve a luchar por lo suyos y creo que en realidad si estoy aquí es por algo siento que tengo un ángel guardián muy bueno siempre conmigo cuidandome de la maldad de los seres humanos, ...

estoy un poco cansada de no ser comprendida es mas hasta creo que nunca nadie podrá hacerlo lo único que exijo es respeto en la forma como pienso no porque tengas ideas muy divergentes a las mismas significa que estoy mal y que las tengo que cambiar .....

nunca he sentido el cariño sincero de mi familia .. creo que ellos no cubren mis necesidades afectivas o talvez soy yo la que no cubro las de ellos .... porque soy diferente gracias a dios no comparto muchas de sus ideas o creencias y si, alguna vez me sentí excluida pero hoy si tengo porque dar las gracias creo que de esta familia nació un ser maravillo pero no es preciado y reitero o talvez estoy siendo injusta con ellos y soy yo la que no los valoro...

quiero vivir sola es algo que desde hace tiempo hace ruido en mi cabeza .... creo que eso evitaría muchos futuros conflictos... tengo miedo si la verdad es que si tengo mucho miedo vivir solo implica una gran responsabilidad porque en el momento que salga de casa seré la única responsable de mi tendré que trabajar para pagar la renta, la comida y mi escuela serán muchas responsabilidades y no descarto que mi madre me retire su apoyo como lo hace la mayoría de las veces ... y no me dejara regresar ...

me siento triste al pensar todo esto pero creo que será lo mejor no quiero que siga cortando mis sueños ... y yo no la quiero lastimar pero creo q soy demasiado egoísta para quedarme cerca de ella y me siga lastimando y esto sea un verdadero infierno... tengo que meditarlo con poco de calma con la cabeza fría.....y talvez pedir un consejo